10/10/2026
Manželka a ajťák mají vždycky pravdu.
Ve středu ráno jsme řešili v našem farmářském obchodě krizovou situaci.
Začaly nám jedna podruhé odcházet životně důležité funkce na elektronické pokladně. Bylo to jako když v Ordinaci v růžové zahradě někoho řežou na chirurgii na sále a on se jim ztrácí.
Jako první odešel skener čárových kódů. Kolegyně vypěnila, naštěstí můžete samozřejmě vše velmi pracně zadávat ručně. Ovšem zdržovat takhle ranní zákazníky si troufne jen sebevrah. Ranní zákazníci, což jsou hlavně ti, kteří vejdou do obchodu už čtvrt hodiny před otvíračkou a těsně po ní. Jsou to totiž ostřílení nákupní borci a ti nediskutují.
Nemají čas na moje hloupé fórky a úsměv jim na ostře řezaných, ještě mnohdy spánkem pokrčených tvářích, nevykřešete ani kdybyste žongloval se Zajíčkovou šunkou a prohazoval to Ředitelskými škvarky. Ti lidi totiž ještě neměli ranní kafe!
Jsou věcní a přísní jak vrcholový manager v nadnárodní korporaci a jdou po konkrétním výrobku. Vyžadují bezchybný výkon v co nejkratším čase. Drsňáci!!!!
Pak přestala najednou komunikovat elektronická váha s pokladnou.........
"Sestro, ztrácíme ho!!! Zahájíme přímou masáž srdce..." Ozvalo by se zaručeně v Ordinaci.
Kolegyně prodavačka je vyděšená jak Babiš, když přijde další e-mail z Bruselu, ale zjistili jsme, že lze váhu zadávat ručně, ovšem až poté, co jsme dvěma lidem museli dát bůček zdarma a jednomu kus smradlavého sejra. Pak odešla tiskárna účtů a to byl už teda fakt průšvih a kolegyně se zhroutila za prodejní pult.
"Snad budeme muset zavřít!!!! Šéfe ,že mě nevyhodíš na olomouckou dlažbu?"
Bylo to samozřejmě už za plného dopoledního provozu a já tam poskakoval kolem kasy jak Marioneta, tahal za kabely, káblíky a elektrické šňůry, profukoval USB dírky, a konektory, zasunoval a vysunoval drátky, lidi nadávali, nervózní a naštvaní.
Tak jsme zavolali ajťákovi na telefonu.
Takže prý jestli máme něco strčeného v černé dírce?? V černé dírce byla tiskárna, tak tiskárnu zastrčit do bílé dírky.
"Ale Ajťáku, když to fungovalo, tak byla tiskárna v černé dírce." Oponoval jsem.
"Ten váš věčný oportunismus nám nepomůže pane Vlk!"
"Do černé dírky nikdy nic nestrkat!!! Jen do bílých dírek."
"Hergot chlape, neblbněte, taková diskriminace černých dírek už je dnes nepřípustná!!! Vždyť to je jak z letáku SPD! Brblal jsem do mobilu, ale disciplinovaně jsem uvolnil černou dírku.
A nic !
"Furt nic nefunguje, fronty se tvoří SOS. Před tím to bylo v černé dírce, závada musí být jinde! Strčím to zpátky do černé dírky!" Protestuji.
"Hergot pane Vlk, kdo je tady ajťák???? Já nebo Vy??? Černá dírka je špatná!!!!" Řval na mě už trochu naštvaný ajťák do mobilu."
Kolegyně mezitím počítala účty na kuličkovém počitadle.
"Sakrrrrra.............. já to celý vyrvu z elektriky a restartuju!" Zařval jsem v amoku po další zoufalé desetiminutovce a chystal se vyrvat dráty ze zdi.
"Hlavně ať nemáte nic v černý dírce! Černá dírka je tabu! " Protestoval ajťák.
"Sakra chlape ty jsi na ty černý dírky totální úchyl!" Zabrblal jsem si pro sebe a třískl ajťákovi s telefonem a pak jsem to celý restartoval!
"Píp. Vrum. Píp. BZZZZ. Píp. Píp. Blik...." A najednou....................najednou všechno funguje.
Zázračný restart, lék na všechno. To je přesně ten okamžik, kdy se z obyčejného majitele farmářských potravin stává "Taky-ajťák!!!"
Takže přátelé, vítěz souboje s nepoddajnou elektronikou musím konstatovat následují uživatelská doporučení:
1. Nikdy nic nestrkat do černých dírek a když tak jen s vysloveným souhlasem!!!
2.Nejlepší ajťák su samozřejmě já !!!! Jsem mistr definitivního restartu!
3.Když máte v kase maňasa, čtvrtku prasete, deset nožiček Bobrovy klobásky, a třicet deka smradlavého sejra, může za to pravděpodobně hackerský útok komunistů z Číny. To snad musí pochopit i spořivá ekonomická ředitelka naší firmy- manželka!
