Aluhut-Design

Aluhut-Design Aluhut-Design: Satire als Spiegel der Gesellschaft 🎭. Wir bringen unbequeme Fragen als tragbare Kunst auf die Straße 👕. Unser Ziel?

Den Diskurs beleben & Kommunikation dort starten, wo sie oft endet. Provokant, ehrlich & immer mit einer Prise Ironie 😉.

💉mRNA 2.0 – Hanta Update verweigert!💉Bis endlich die Impfung für das Hanta-Virus kommt und die Bratwurstpartys wieder lo...
12/05/2026

💉mRNA 2.0 – Hanta Update verweigert!💉

Bis endlich die Impfung für das Hanta-Virus kommt und die Bratwurstpartys wieder losgehen, empfehlen wir euch zur Frühimmunisierung einfach ein paar Mäuse oder Ratten auf den Grill zu werfen. 🔥 Ab nächster Woche gibt es beim Maces dann den McMouse zur Volksimmunisierung… 🍔

Falls du wieder (oder diesmal) nicht bei der Plandemie-Party mitmachen möchtest und ein Statement abgeben willst: Wir haben 2 neue Shirts am Start!

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🎟️ Mit dem Gutscheincode Update5 bekommst Du 5% Rabatt, aber keine Bratwurst.

Und als Bonus:

🛡️ Unser 11-Punkte-Plan zur Infektionsvermeidung:

1. Das Hochfrequenz-Training: Installiere in jedem Raum Ultraschall-Vergrämer, die so hochfrequent sind, dass nicht nur Nagetiere flüchten, sondern auch deine Nachbarn glauben, sie hätten einen Tinnitus. 🔊

2. Die professionelle Distanz: Vermeide jeglichen Blickkontakt mit Feldmäusen im Umkreis von 500 Metern. Man sagt, sie könnten die Infektion allein durch telepathische Übertragung einleiten, wenn man nicht schnell genug wegguckt. 👀

3. Der Boden-ist-Lava-Modus: Bewege dich in Kellerräumen ausschließlich auf Stelzen oder einem Hoverboard fort, um den Kontakt mit Staub zu vermeiden.

4. Full Equipment: Trage unbedingt einen Schutzanzug und eine FFP3-Maske, wenn Du Deinen Keller oder Deine Garage betrittst. ☢️

5. Die Desinfektions-Dusche: Errichte eine Dekontaminationsschleuse im Flur. Jeder Gast muss 5 Minuten in einen Nebel aus Essigreiniger, während Warnsirenen laufen.

6. Die Schwerkraft-Blockade: Atme in Räumen nur durch einen nassen Seidenschal und bewege dich rückwärts, um nicht in deine eigene Staubwolke zu laufen. 🌬️

7. Das Nagetier-Embargo: Kündige vorsorglich alle Freundschaften zu Personen, die Hamster, Meerschweinchen oder Ratten halten. 🚫🐹

8. Die atmosphärische Reinigung: Verbrenne täglich drei Packungen Salbei und eine alte Zeitung im Keller. Der Qualm vertreibt Geister, Viren und die Sicht auf den Staub. 💨

9. Die Terrassen-Etikette: Setze dich im Restaurant niemals mit dem Rücken zum Gebüsch. Nutze Taschenspiegel, um Mäuse-Patrouillen frühzeitig zu erkennen.

10. Das Schweigegelübde: Diskutiere nicht mit Leugnern. Jedes Wort wirbelt Atemluft auf. Kommuniziere nur über laminierte Hinweisschilder. 🙊

11. Leichtsinn vermeiden: Schau Dir regelmäßig die Nachrichten mit Schreckensbildern an, damit Du nicht leichtsinnig wirst! 📺😱

So kann euch bis die Bratwurst Partys losgehen nichts passieren.Haltet durch.
11/05/2026

So kann euch bis die Bratwurst Partys losgehen nichts passieren.

Haltet durch.

👽Die Mutter aller Verschwörungstheorien steht angeblich kurz vor der Enthüllung. Diesen Sommer. Ganz sicher. Also diesma...
29/03/2026

👽Die Mutter aller Verschwörungstheorien steht angeblich kurz vor der Enthüllung. Diesen Sommer. Ganz sicher. Also diesmal wirklich. Sagen zumindest die gleichen Leute, die auch die letzten Jahre die Alienoffenbarung und jedes Jahr den Weltuntergang korrekt vorhersagen – nur zeitlich flexibel.

Endlich erfahren wir die Wahrheit über die kleinen grauen Männchen. Und wer ist, wie immer, am schlechtesten informiert? Natürlich wir, die Insassen der Freiluftklapsmühle BRD. Während andere Nationen vielleicht schon Ufo-Parkplätze bauen, rätseln wir hierzulande noch über die korrekte Baugenehmigung für eine Landeplattform und Landeverbotszonen…🛸

Gestartet wird diese grandiose Show vermutlich – wie könnte es anders sein – mit dem neuen Blockbuster von Steven Spielberg: "Disclosure Day". Der kommt im Sommer in die Kinos, und wir wissen ja alle, dass Hollywood die inoffizielle Pressestelle des Pentagon ist. Wenn Spielberg es filmt, muss es ja stimmen.🎥

❗️Damit ihr beim großen „Wir haben es ja schon immer gewusst“-Moment nicht komplett unvorbereitet dasteht, haben wir drei frische Designs auf verschiedenen Shirts ab 19,95 € am Start (https://www.seedshirt.de/shop/aluhut-design/ufologie-disclosure). Bis 31.03. gilt übrigens auch noch unser Rabattcode von 10% (StartFB10). ❗️

❓Was meint Ihr? Sind die Aliens schon unter uns? Sitzen sie vielleicht sogar im Homeoffice oder im Aufsichtsrat vom Stromanbieter? Oder ist das alles nur großer galaktischer Quatsch?

18/03/2026

Früh übt sich, wer ein guter Aluhut-Träger werden möchte. Immer hinter die Dinge und den Spiegel blicken😎

❓Die „Dirty 500“ – Wo ist unsere Kohle geblieben?86% vom Sondervermögen zweckentfremdet (lt. Ifo-Institut & IW Köln)Hast...
17/03/2026

❓Die „Dirty 500“ – Wo ist unsere Kohle geblieben?
86% vom Sondervermögen zweckentfremdet (lt. Ifo-Institut & IW Köln)

Hast Du heute schon investiert? Oder stopfst Du noch Löcher? In Berlin macht man ja beides gleichzeitig – das nennt sich dann ‚Modernisierung‘.

Wir haben da dieses neue Zauberwort: Sondervermögen. Klingt toll, oder? Nach Erbtante aus Argentinien, nach Goldbarren im Keller. In Wahrheit ist es natürlich nur ein schicker Name für: ‚Wir haben kein Geld, pumpen uns aber 500 Milliarden und hoffen, dass die Enkel später nicht so genau nachrechnen.‘

Und wer ist der Chef-Architekt dieses Luftschlosses? Lars Klingbeil. Unser Finanzminister. Er sagt: ‚Die Bagger sollen rollen!‘ Ein wunderbares Bild.

Nun gibt es da dummerweise zwei Institute – das Ifo und das IW Köln. Die haben mal nachgeschaut, was mit Deinem Geld passiert ist. Und siehe da: Von 100 Euro, die für neue Brücken und superschnelles Internet gedacht waren, sind gefühlt 95 Euro direkt im schwarzen Loch des Haushalts verschwunden.

Das Ifo-Institut sagt: Nur 1,3 Milliarden sind wirklich zusätzlich investiert worden. Der Rest? Haushalts-Kitt. Man nimmt das Geld aus dem ‚Sondertopf‘, um die Löcher zu stopfen, die im ‚Normaltopf‘ klaffen, weil man dort wegen der Schuldenbremse nicht mehr naschen darf.

Das Beste. Die Verteidigung aus dem Finanzministerium. Die sagen: ‚Moment mal! Laut Gesetz ist eine Investition dann zusätzlich, wenn wir im Plan auf 10% Investitionsquote kommen.‘ Dass man am Ende nur bei 8,7% landet, weil – huch – die Bagger doch nicht rollten, spielt keine Rolle. Es zählt die Absicht!

Das ist wie bei mir im Fitnessstudio. Ich plane 100 Liegestütze. Das ist die Quote. Dass ich nach drei Versuchen zitternd an der Bar ein Weizen bestelle, ändert nichts an der ‚Zukunftsfähigkeit‘ meines Trainingsplans.

Aber keine Sorge: 39 Milliarden sind schon weg. Unter anderem für ‚bessere Kitas‘ und ‚klimafreundliche Energie‘. Und 833 Millionen für die Sanierung kommunaler Sportstätten. Wahrscheinlich, damit wir beim nächsten Staatsbankrott wenigstens auf frisch saniertem Kunstrasen weinen können.

„Dem Steuerzahler ist es mittlerweile egal aus welchem Fenster das Geld geworfen wird. Hauptsache die machen das Fenster auf, damit er nicht noch den Glaser bezahlen muss.“ (Zitat wird Volker Pispers zugeschrieben)

In diesem Sinne: Bleib zuversichtlich. Das Geld ist ja nicht weg. Es hat nur jemand anderes.🖕

👇Link zum Artikel im ersten Kommentar.

Ich möchte dass ihr mich ab heute Loretta nennt💋Lade Dein Bild bei ChatGPT oder Gemini hoch und schreibe folgenden Promp...
15/03/2026

Ich möchte dass ihr mich ab heute Loretta nennt💋

Lade Dein Bild bei ChatGPT oder Gemini hoch und schreibe folgenden Prompt: Erstelle ein schwarz-weißes Close-up-Modeporträt derselben Frau wie auf dem Referenzfoto, die sich an eine raue Wand lehnt. Ihr zerzaustes, welliges Haar bedeckt teilweise eine Seite ihres Gesichts. Sie schaut intensiv und selbstbewusst in die Kamera. Sie trägt ein locker sitzendes weißes Hemd, das von einer Schulter rutscht – elegant und geschmackvoll. Dramatisches Seitenlicht mit starkem Kontrast, tiefen Schatten und einer filmischen Körnung. Redaktions-Modefotografie-Stil, geringe Tiefenschärfe, scharfe Gesichtszüge, eine stimmungsvolle Atmosphäre, professionelle Studioqualität.
Verändere meine Gesichtszüge NICHT.

Wir sind auf eure Ergebnisse gespannt🤣

Unschuldsvermutung? Ein nettes Souvenir aus der DDR. 🏛️💨Man muss dem Staat ja lassen: Sein Sinn für Humor ist trocken. W...
14/03/2026

Unschuldsvermutung? Ein nettes Souvenir aus der DDR. 🏛️💨

Man muss dem Staat ja lassen: Sein Sinn für Humor ist trocken. Wer hätte gedacht, dass wir den Artikel 14 des Grundgesetzes irgendwann mal nicht mehr als Schutzschild betrachten, sondern als humoristische Kurzgeschichte für das Finanzministerium? 📖🤡

Das neueste Zauberwort der "Demokratie-Abenteurer" heißt: Beweislastumkehr. Ein Begriff, so trocken wie ein Beamtenhintern aber mit der Durchschlagskraft einer Abrissbirne. 🔨

Kurzfassung für die Mitleser vom Amt: Der Staat behauptet jetzt einfach mal, du seist ein Schurke – und du darfst dann bitte die letzten 40 Jahre deines Lebens lückenlos belegen. Du hast keine Quittung für dein Erspartes von 1995? Tja, Pech gehabt. Das Vermögen ist weg, der Rechtsstaat auf Kur und dein Konto ein offenes Buffet für die Staatskasse. Da bekommt der Begriff Klingbeil gleich eine ganz neue Bedeutung. 🪓💸📉

Das ist die „Gollum-Variante“ der Rechtsordnung: Der Staat will deinen „Schatz“ und du darfst vor dem Richter beweisen, dass du ihn nicht im Nebelgebirge stibitzt hast. Ohne Beleg, ohne Chance, aber mit ganz viel „Haltung“. 💍👹

Willkommen in der Zeit, in der Unschuld eine Holschuld ist. Wer noch glaubt, Eigentum sei ein Grundrecht, hat wahrscheinlich auch noch ein Faxgerät in der Küche stehen und wartet auf ein Lebenszeichen von Karl Marx. 📠🚩

Während du noch im Keller nach dem Kaufbeleg für deinen Wasserkocher suchst, hat der Fiskus dein Hab und Gut längst „nachhaltig umverteilt“. Alles zum Wohle der Allgemeinheit, versteht sich. ✨

🐑: „Ich hab nichts zu verbergen. Die meinen es ja nur gut. Stimmt das überhaupt?“
->Suche nach EU-Richtlinie 2024/1260

Habt ihr eure lückenlose Lebensbeichte schon als PDF griffbereit? 🤔

13/03/2026

„Bio-Laden zu. Aluhut auf. 🎩🔥
Die Zeit der Bio-Gurken liegt hinter uns. Jetzt kümmern wir uns um die Polit-Gurken. Unser erstes Statement-Shirt „Die Schwurbler hatten Recht“ ist ab jetzt im Shop.

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P.S.: Wer von euch wurde auch schon als „Schwurbler“ tituliert? Erzählt uns eure Story in den Kommentaren. Wir wissen, dass wir nicht allein sind. 👇

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