What are the opening hours?

Tuesday 15:00 - 21:45 Wednesday 15:00 - 21:45 Thursday 15:00 - 21:45 Friday 15:00 - 21:45 Saturday 15:00 - 21:45

https://www.facebook.com/2213131945634851/

大寶炸貨店, 台中市北區文昌東一街348號, Taichung (2026)

Q: What is the address?

台中市北區文昌東一街348號

30/05/2026

我只需要在接下來的日子裡，慢慢地、誠實地，
把自己重新種回陽光裡。

重新工作。

重新生活。

重新整理房間。

重新認識人。

重新與孤獨相處。

重新學會在一杯咖啡、一段路、一片天空裡，
看見世界原本就有的美。

或許這就是《我走入寧靜蔚藍的日子》
最打動我的地方。

它沒有告訴我，
人生低谷之後一定會迎來多麼壯闊的翻身。

它只是溫柔地提醒我：

當喧囂落幕，不必急著上台。

當舊日子結束，不必急著定義新人生。

先安靜下來。

先學會看。

先讓自己重新感受到風、光、雲、水，
和內心那片還沒有消失的蔚藍。

然後有一天你會發現，所謂重生，
並不是突然變成另一個人。

而是在經歷一切之後，仍然願意溫柔地回到世界裡。

仍然願意相信，自己還可以被陽光照亮。

仍然願意一步一步，走入屬於自己的

寧靜蔚藍的日子。

30/05/2026

《我走入寧靜蔚藍的日子》：把自己重新種回陽光裡

四月底，
我親手為一段長達七年多的忙碌日常拉下鐵門。

那一刻，生活突然安靜了下來。

不是所有事情都結束得轟轟烈烈。
很多人生真正巨大的轉折，反而是很平靜的。
沒有掌聲，沒有劇烈崩塌，
也沒有誰站在路口告訴你：
「從今天開始，你要進入下一個階段了。」

只是有一天，你把燈關掉，把門拉下來，
回頭看了一眼那個曾經日復一日運轉的空間，
才忽然明白，原來自己已經在一段很長的時間裡，
把大部分的力氣
都交給了生存、責任、營運、關係與未來。

而真正屬於自己的感受，
似乎已經很久沒有被好好聽見。

也就是在這樣的空白裡，
我聽見了黑塞的《我走入寧靜蔚藍的日子》。

它不像一本教人成功的書。

也不像一部告訴你「人生該怎麼重新開始」的指南。

它更像是一個曾經也被人生推到低谷的人，
沒有急著振作，沒有急著證明，
沒有急著把自己變回一個有用的人，
而是先走進山村、陽光、湖水、雲朵、
石頭與蜥蜴之中，慢慢練習重新看見世界。

黑塞說，因為學會了看，從此世界變美了。

這句話之所以動人，是因為它不是廉價的正能量。

它不是叫人假裝痛苦不存在，
也不是要人立刻把失去包裝成祝福。

而是當一個人真的經過某種斷裂，才會明白：
世界本身也許一直都在，只是過去的自己太匆忙、
太緊繃、太急著抵達某個結果，
所以失去了觀看的能力。

以前看陽光，只覺得今天很熱。

以前看天空，只想著等等還有多少事要處理。

以前看人來人往，總是本能地衡量關係、責任、利益、期待與虧欠。

可是在喧囂落幕後，
當那些必須被扛起的身份一個個放下，
心裡反而出現了一片久違的留白。

那片留白，一開始會讓人不安。

因為我們太習慣忙碌了。

忙碌讓人感覺自己還有價值，
讓人不用面對內心真正的聲音，
也讓人誤以為只要一直往前，
就不用承認有些東西早已經走到了盡頭。

但黑塞提醒我的，不是逃避現實。

而是人在某些時刻，真的需要暫時離開原本的軌道，把自己從過度消耗的日常裡拔出來，
重新種進另一片土壤。

就像他走進瑞士南方的小山村。

而我，也正在走回自己的生活。

店結束了。

有些身份卸下了，有些責任完成了，
有些曾經以為必須緊緊握住的東西，
也終於能夠用比較柔軟的方式放手。

這不是失敗。

更像是一段漫長功課的完課。

只是人很奇怪，真正自由來臨的時候，
第一個感覺往往不是輕鬆，而是茫然。

因為過去太久以來，我們都把自己定義成某個角色。

我是經營者。

我是丈夫。

我是那個必須撐住場面的人。

我是那個要處理所有細節、所有風險、
所有變化的人。

可是當這些角色慢慢退場，
內心深處那個比較原初的自己，
才終於有機會重新走出來，輕輕問一句：

「那接下來，你想怎麼活？」

這也是我喜歡黑塞這本書的地方。

它沒有急著回答人生。

它只是把人帶回最簡單的事物裡。

看一片雲。

看一束光。

看湖水如何在風裡晃動。

看一隻蜥蜴如何安靜地曬太陽。

它讓我思索，也許所謂的重新開始，
不一定是立刻找到宏大的目標，
也不一定是馬上把未來規劃得清清楚楚。

有時候，重新開始只是恢復感受力。

能夠吃一頓飯的時候，真的知道自己正在吃飯。

能夠曬到陽光的時候，不再覺得理所當然。

能夠一個人走在路上時，
不再急著用滑手機填滿空隙。

能夠在安靜裡，不把孤獨誤認成被世界遺棄。

黑塞說，他孤獨，但不為寂寞所苦。

我很喜歡這句話。

因為真正成熟的孤獨，不是切斷所有關係，
也不是假裝自己不需要任何人。

而是我終於可以不靠喧鬧來證明自己存在。

不靠被需要來確認自己的價值。

不靠別人的眼光來決定自己今天是不是過得還可以。

當一個人的內在世界慢慢寬廣起來，
外界的聲音就不再是審判，而只是背景音。

有人來，可以好好相處。

有人離開，也祝福他走向自己的路。

有些關係回到朋友，有些家人依然保有善意，
有些過去不必被否定，
因為它們都曾經真實地支撐過某一段人生。

只是現在，我需要把重心慢慢拿回來。

六月的旅行，也許正好是一個象徵。

那不是逃避，也不是為了證明自己過得很好。

而是在人生重新編排的空檔裡，
讓身體先去到一個有陽光、有海風、
有陌生街道的地方，
讓自己重新學會放慢、觀看、感受。

以前，可能會把旅行也安排成一種任務。

要去哪裡，吃什麼，拍什麼，認識誰，
獲得什麼體驗。

但現在我更想經驗的是，讓旅程本身成為旅程。

不急著把每一刻都變成成果。

不急著為每一段相遇賦予意義。

只是走著，看著，感受著。

如果遇見快樂，就感謝它。

如果遇見寂寞，也不急著趕走它。

如果某個黃昏忽然想起過去，就讓它來，也讓它走。

因為人生不是只有盛夏才值得珍惜。

黑塞看著夏日轉秋，知道有些美好正在流逝，
他不假裝自己不傷感，
卻也沒有因此抗拒季節的更替。

這份坦然，或許才是我此刻最需要體會的事情。

不是所有結束都需要被解釋成悲劇。

也不是所有離開都代表失去。

有些結束，是讓人終於有機會回到自己。

有些空白，是讓新的光可以照進來。

有些看似枯萎的日子，其實只是生命正在換季。

而我也終於開始明白，
自己不需要立刻成為一個全新的版本。

不需要馬上成功。

不需要馬上篤定。

不需要向誰證明這一切都是正確的選擇。

22/05/2026

大寶炸貨店
已經正式頂讓給一對很有熱情的年輕人了🎉

而他們今天也開始試營運囉💯

這次除了原本大家熟悉的品項之外，
也多了碳烤雞排的選項，
有興趣的吃貨們可以去試試看😋
他們都有認真學習技術，
也很用心想把這間店繼續經營好。

當然，剛開始接手難免還需要一些時間，
讓經驗慢慢累積、讓手感更加熟練。
讓動線越來越流暢💯
也希望以前支持過我們的吃貨朋友們，
有經過的話可以多多去捧場，
給這對年輕人一點鼓勵與支持。

新的開始，新的味道，
也祝福他們開幕順利、生意興隆。😁

訂購電話是 0972-896-618

地址依舊是我們熟悉的文昌東一街348號✌️

22/05/2026

「所以，慢下來。

慢下來，你才有機會與自己的內在重新契合。

慢下來，你才聽得見，
哪些聲音是世界塞給你的，
哪些聲音才是真正從你心裡長出來的。

慢下來，你才知道自己真正嚮往的方向是什麼。

然後你會發現，
原來你不是沒有可能性。

你只是太快了。

快到來不及感受。
快到來不及辨認。
快到來不及問自己：

這真的是我要的人生嗎？」

最後，老靈魂做了一個總結。

「道理之所以無法實踐，
不是因為你懂得不夠多。

而是因為你活得太快，
快到那些道理沒有時間沉進你的生活裡。

慢下來，不是為了停在原地。
慢下來，是為了讓每一步，
都重新變成你自己的選擇。」

說完之後，他轉過身來。

夢裡的他，忽然看向了正在做夢的我。

那眼神很平靜。
不像質問。
也不像提醒。

更像是某種早已知道答案的凝視。

他問：

「你也聽懂了嗎？」

然後，我醒了。

大寶哥
2026/05/22 晨

22/05/2026

《慢下來。》

今天夢裡，看見四個人坐在一起聊天。

其中一位看起來很年輕，
但不知為何，總覺得他的身體裡，住著一個很老、
很透徹的靈魂。

他並沒有特別多話。
也沒有急著證明自己懂得很多。

但奇妙的是，其他三個人的談話，
幾乎都像是繞著他而展開。

不是因為他聲音最大。
也不是因為他最有威嚴。

而是他的存在，像一口很深的井。

你不一定看得見井底，
但你會知道，那裡有水。

其中一個人問他：

「人生很多道理，其實我們都聽過，也都懂。

要珍惜當下、要放下執著、要做自己、要好好生活。

這些話我都知道。

可是我真正想問的是，
到底要怎麼讓這些道理，真的落進生活裡？

我想聽的，不是幾句你從人生裡提煉出來的感悟。
而是我也能拿回自己的生活裡，真正應用的東西。」

那個像老靈魂的人沉默了一下。

不是回答不出來的沉默。

而是像在等一杯水裡的混濁慢慢沉澱，
等那個真正清澈的答案自己浮現。

過了一會兒，他說：

「慢下來。」

其他三個人愣了一下。

「慢下來？這樣就能實踐？」

老靈魂點了點頭。

「慢下來，不是全部答案。
但它是主導這一切最重要的架構。

一個人如果連慢都不會，
就很難真正談實踐。

因為太快的時候，
你以為你在選擇，
其實多半只是被慣性推著走。

被社會推著。
被焦慮推著。
被比較推著。
被恐懼推著。
被那個『我應該要怎樣才算成功』的聲音推著。

你以為自己正在前進，
但其實只是一直在逃離某種不安。」

他看著坐在對面的人，接著問：

「不去管別人怎麼想，
也不去管社會說你應該變成什麼樣子。

你目前最想成就的人生狀態是什麼？」

那個人想了想，回答：

「我想要有一天，當我出門在外想吃東西時，
我只需要問自己想體驗什麼，
而不用一直先考量價格。」

老靈魂聽完，沒有笑他膚淺。

也沒有急著把這個渴望提升成什麼偉大的理想。

他只是很平靜地說：

「這樣聽起來，你真正想要的，
不是成為億萬富翁，
也不是擁有什麼讓人羨慕的人生。

你只是想擁有一種更自由的日常體驗。

當你想吃一頓飯時，
不用先被價格綁住，
而是能單純問自己：

我此刻想感受什麼？
我想體驗什麼？

那如果是這樣，
只要你能在不破壞目前生活狀態的前提下，
創造出一筆額外的收入來源，
而這筆錢最主要的用途，就是用來滿足你的體驗感。
那麼這個人生狀態，其實就能被規劃出來。」

那人安靜了一會兒，像是第一次發現，
原來很多看似遙遠的人生渴望，
並不是模糊的夢。

只是自己從來沒有真的停下來，
把它看清楚、拆開來、放回生活裡。

老靈魂接著說：

「所以你的人生，從這一刻開始就可以變得很明確。
你可以去思考，
你要建造一個被動收入，
還是主動創造第二份收入。

你要花多久時間？
要付出多少學習？
會改變多少生活節奏？
你願不願意為了這個體驗，調整現在的自己？

但真正重要的，不只是最後你有沒有達成。

而是你要在這整條路上，
都透過『慢下來』去感受它。」

慢下來，
不是叫你什麼都不要做。

不是叫你放棄努力。
不是叫你失去企圖心。
不是叫你把人生交給命運。

真正的慢，是讓自己從無意識的追趕裡醒過來。

你開始看見，
這個念想是怎麼在心裡出生的。

你開始看見，
自己為什麼想要這個人生狀態。

你開始看見，
要實踐它，需要哪些路徑、哪些代價、哪些改變。

然後你也開始看見，
原來規劃的過程本身，
也是人生體驗的一部分。

當一個人不懂慢，
他就只會盯著果實。

果實還沒出現時，他焦慮。
果實不夠大時，他失望。
別人的果實比他漂亮時，他痛苦。

於是他永遠都在追逐。
永遠都在比較。
永遠都在覺得自己還不夠。

但當一個人開始懂得慢下來，
他會發現，原來播種也有播種的風景。

翻土的時候，有翻土的感受。
澆水的時候，有澆水的安定。
等待發芽的時候，也有等待本身的重量與溫柔。

這時候，果實依然重要。

但人生不再只有果實才值得快樂。

因為你知道，
你不是被世界逼著往前跑。

你是在清楚知道自己想要什麼之後，
親手為自己設計一段路，
然後一步一步走在上面。

所以你不再只是追逐。

你是在靠近。

靠近那個更貼近自己的人生狀態。
靠近那個真正讓自己甘之如飴的方向。
靠近那個不是被社會期待塑造出來的你，
而是你自己願意成為的你。

老靈魂說：

「很多人以為修行，是要無欲無求。

但人生不是要把欲望全部消滅。

欲，是人之所以為人的根本。

真正需要被看懂的，不是你有沒有欲望。
而是那個欲望，到底是不是你的。

有些欲望，是別人放進你身上的。

你以為你想要更大的房子，
其實你只是害怕被看輕。

你以為你想要更多的錢，
其實你只是害怕失去安全感。

你以為你想要贏過別人，
其實你只是從來沒有真正肯定過自己。

但也有一些欲望，
是從你很深的地方長出來的。

它不一定偉大。
不一定崇高。
不一定能被所有人理解。

也許只是想自在地吃一頓飯。
也許只是想有一個屬於自己的空間。
也許只是想重新體驗這個世界。
也許只是想讓那個被藏起來很久的自己，
終於能夠走出來，好好生活。」

說到這裡，老靈魂停了一下。

他像是在提醒眾人，
也像是在提醒我。

文長待續

17/05/2026

今天看完一部影片，我心裡有一種很複雜的感覺。

它用量子力學去談佛法，談投胎，談輪迴，
談人為什麼會再次受困於這個世界。

我不確定我會不會全然相信影片裡每一個說法。

尤其是當它把「觀察」和「坍縮」講得如此直接時，我心裡其實有一點保留。

因為科學是科學。
譬喻是譬喻。
修行是修行。

如果把量子力學直接拿來證明佛法，
我會覺得有一點太急了。

但如果把它當成一個譬喻，我卻覺得它很有意思。

它讓我重新看見一件事：

我們好像真的很常在一念之間，
把自己坍縮成某一種人。

別人一句話刺過來，我們立刻坍縮成一個受傷的人。
生活一個變化發生，我們立刻坍縮成一個恐懼的人。
關係裡有一點不確定，
我們立刻坍縮成一個被拋棄的人。

財產、面子、身分、孩子、感情、成就，只要有一樣被碰到，我們就很容易從原本還有無限可能的心，
瞬間縮成一個緊抓不放的我。

或許這就是佛法裡說的「取」。

不是世界把我綁住。
而是我在那一刻，抓住了某個東西，然後說：

「這就是我。」
「這不能失去。」
「這不能被否定。」
「這一定要照我的意思走。」

於是本來只是發生了一件事，最後卻變成了我。

本來只是聽見一句話，最後卻變成了我被羞辱。

本來只是身體出現一個訊號，
最後卻變成了我快要失去一切。

本來只是孩子有自己的人生，
最後卻變成了我失去控制。

本來只是金缽被咬了一下，
最後卻變成了整個修行人的破口。

所以我能理解影片想說什麼。

它不是叫我們真的什麼都不要看，
什麼都不要聽，什麼都不要在乎。

而是提醒我們：

最危險的不是事情本身。
最危險的是我們在事情發生之後，
立刻把它定義成一個牢籠。

但我也必須誠實說，影片裡有一句話讓我卡住。

它說，面對別人難聽的話，
可以把它視為單純的聲波震動。

這句話，我不是完全不能理解。

從某個層次來看，語言確實只是聲音，
聲音進入耳朵，心再替它賦予意義。

可是身為一個還活在欲界的人，我總覺得，
若只是把難聽的話視為聲波震動，
似乎有一點太快了。

快到好像要人直接跳過人的感受。
快到好像要人把痛覺也當成不該存在。
快到好像不是看見波旬，而是想親手斬斷波旬。

但我慢慢覺得，真正的修行也許不是這樣。

真正的修行，不是我聽見一句傷人的話，
然後對自己說：

「這只是聲波，我不可以痛。」

而是我聽見那句話時，身體真的縮了一下，
心真的疼了一下，某個舊有的我真的被喚醒了。

然後我在那一秒，看見它。

我看見那個想反擊的我。
看見那個想證明自己的我。
看見那個渴望被理解的我。
看見那個害怕自己不重要的我。
看見那個又來了的波旬。

然後我輕輕地說：

我認出你了。

這對我來說，比「這只是聲波」更接近修行。

因為我不是沒有感覺。
我只是沒有立刻把感覺變成命運。

我不是沒有欲望。
我只是開始分辨，哪一種欲望是生命的流動，
哪一種欲望是匱乏的抓取。

我不是沒有恐懼。
我只是開始學著在恐懼升起時，
不馬上跪下來認它為主人。

我不是要離開人間。
我也不是要把自己修成一個沒有情緒、沒有愛、
沒有渴望的人。

相反地，我越來越覺得，
真正的修行是在這個人間裡，完整地活著。

有愛，但不把愛變成控制。
有欲，但不把欲變成枷鎖。
有疼痛，但不把疼痛變成自我定義。
有關係，但不把關係變成彼此的牢籠。
有責任，但不把責任變成我唯一的形狀。

也許佛陀不是要我們否定這個世界。

佛陀只是要我們看清楚：

這個世界本身不是苦。
真正苦的，是我們一次又一次，
在變化裡抓出一個固定的我。

我一定要被尊重。
我一定要被愛。
我一定不能失敗。
我一定不能失去。
我一定要證明自己。
我一定要留住這個人。
我一定要保住這個身份。
我一定要讓孩子走我認為正確的路。

每一個「一定」，都像是一次坍縮。

原本寬廣如天空的心，忽然縮成一個小小的牢房。

所以看完這部影片後，我真正帶走的，
不是量子力學是否能證明輪迴。

而是我開始重新問自己：

此刻的我，是在看見世界，
還是在用執著把自己重新綁回世界？

我聽見一句話時，
能不能先不要急著成為那個受傷的我？

我感到恐懼時，
能不能先不要急著成為那個被恐懼支配的我？

我愛一個人時，
能不能先不要急著把愛變成擁有？

我在乎一件事時，
能不能先不要急著把在乎變成不能失去？

也許真正的自由，不是什麼都不在乎。

而是我很在乎，卻不再被在乎拖著走。

我很愛，卻不再把愛變成抓取。

我很痛，卻不再把痛變成我。

我仍然身在欲界。
仍然有欲。
仍然有人間的情感與牽掛。

但我開始練習，在每一次被觸動的時候，慢一點。

慢一點坍縮成某個我。
慢一點相信情緒說的故事。
慢一點把一句話變成審判。
慢一點把一場風雨誤認為整片天空。

也許修行不是停止觀察。

而是看見一切正在發生，卻不急著把自己交出去。

看見波旬來。
也看見波旬離開。

最後才明白，原來我不需要斬斷他。

我只需要在他每一次靠近的時候，溫柔而清醒地說：

我認出你了。

人生不是要停止觀察，

而是不再把每一次觸動都活成一個我🙏

16/05/2026

《我認出你了，波旬》

從前不懂，牢牢抓著二元對立。
總以為魔王波旬十惡不赦，必須斬滅，
彷彿只要將他徹底消除，
世界就會清淨，
人生就會自在。

可這幾年，
似乎也慢慢開始學會了另一種看法，
不是急著對抗波旬，
而是練習真正去看懂波旬。

這些年，對佛陀與魔王波旬的理解是：
他們並不是兩個完全分裂的存在。
不是一個站在光裡，
一個躲在黑暗裡。

不是佛陀必須拔劍，
把波旬消滅乾淨，
世界才會清淨。

而是佛陀之所以成為佛陀，
正是因為他終於能夠看見波旬。
看著他來。
也看著他離開。

波旬最可怕的地方，
從來不是叫我們去做壞事。
如果他只是張牙舞爪地說：
「去墮落吧、去傷害吧、去毀滅吧。」
那反而太容易辨認了。

真正厲害的波旬，
往往是用一種非常溫柔、非常合理，
甚至看起來很成熟的聲音出現。
他不會阻止我們行善。
他甚至允許我們成為很好的人、努力的人、
有責任感的人。

只要我們還停留在那個系統裡。
只要我們依然相信：
我們必須靠著成為某種樣子，
才值得被愛。
必須累積某些成果，
才證明自己沒有白活。
必須讓外在世界給我們一個答案，
才願意承認此刻的自己已經完整。
那麼，波旬就不急。
因為我們還沒有真的離開。

我們只是從一個籠子，
搬進另一個比較漂亮的籠子。

所以我們也才漸漸明白，
波旬不是單純的邪惡。
波旬更像是內心深處，
那個不希望我們真正自由的慣性。

如同他所在的他化自在天。
只要我們還在系統裡，
波旬就依然能自在快樂。
他可能是慾望。
可能是恐懼。
可能是懶惰。
可能是懷疑。
可能是「算了吧」。
可能是「你已經夠好了」。
也可能是「你不可能做到」。

他甚至會披著理性的外衣，
輕聲對我們說：
你看，這樣不是也很好嗎？
你已經比很多人努力了。
你不要再折騰自己了。
你何必再往前一步？
你就待在這裡吧。
這裡安全。
這裡舒服。
這裡不會失敗。

也正是在那一刻，
我們才開始理解佛陀菩提樹下的降魔，
也許從來不是一場外在的戰爭。
那更像是一個人，
終於清清楚楚地看見了
自己內在所有的程式。
那些渴望。
那些抗拒。
那些想抓住的。
那些想逃開的。
那些看似保護我們，
實則困住我們的聲音。

佛陀從來沒有嘗試殺死波旬。
因為波旬本來就不是一個
可以被殺死的東西。
他是心識運作的一部分。
是欲界的一部分。
也是人之所以為人的一部分。

就像天空不需要消滅烏雲。
海洋不需要消滅浪。
清醒，也不需要消滅念頭。
真正的自由，
不是讓波旬從此不再出現。

而是在他出現的時候，
我們不再把他的聲音誤認成「我」。
我們不再把恐懼當成直覺。
不再把退縮當成成熟。
不再把麻木當成平靜。
不再把舒適圈裡的安穩，
誤認成生命真正的安頓。

那一刻，
我們只需要說：
「波旬，我認出你了。」
我們認出那個聲音了。
我們認出那個讓自己停下來的理由了。
我們認出那個包裝成保護、
包裝成理性、
包裝成現實的束縛了。

而奇妙的是，
當我們真的認出他，
他好像就失去了一部分力量。
不是因為他消失了。
而是因為我們不再被他帶走。
我們仍然會害怕。
仍然會懶惰。
仍然會貪戀熟悉的安全感。
仍然會在即將跨出去的時候，
聽見內心某個聲音說：
「夠了吧，這樣就好了。」

但慢慢地，
我們開始分得清楚，
有些「夠了」是覺醒，
有些「夠了」是沉睡。
在無止境追逐慾望的時候，
懂得夠了，
那是清醒。

但在靈魂即將突破、
生命即將展開、
智慧即將更深一層的時候，
那句「夠了」，
有時只是波旬最後的挽留。
所以，
我們不再急著否定波旬。
甚至有一天，
我們會開始感謝他的出現。

因為每一次波旬出現，
都代表我們正在接近某個邊界。
那是舊的我們與新的我們之間的邊界。
是慣性與自由之間的邊界。
是輪迴的熟悉劇本，
與真正醒來的可能之間的邊界。

波旬從來不是佛陀的敵人。
他更像是佛陀成佛之前，
最後必須看穿的那一面鏡子。
而我們也是如此。
我們不需要把內在的黑暗驅逐殆盡，
才配得上光。
我們只是要在每一次黑暗升起的時候，
練習不再被它定義。
看見慾望，
但不必成為慾望。
看見恐懼，
但不必成為恐懼。
看見波旬，
但不必跟著波旬走。

或許所謂的修行，
從來不是把自己變成一個
沒有雜念、沒有恐懼、沒有陰影的人。
而是在每一次念頭升起時，
我們都能更溫柔、也更清楚地看著它：
我知道你來了。
我知道你想保護我。
我知道你想讓我留在原地。
但這一次，
我們想繼續往前。

波旬，你來過。
我們看見你了。
而這次，
也沒有必要再跟你走了。

13/05/2026

今天忽然對「空性」有了一點新的感受。

空性的空，或許不是什麼都沒有。

而是天空的空。

天空之中，有時晴朗，有時多雲，
有時狂風暴雨，有時電閃雷鳴。

我們最常受苦的地方，
或許不是天氣本身，
而是我們太容易把這些變幻無常的氣象，
誤認成了「我」。

以為此刻的憂傷就是我。
以為此刻的憤怒就是我。
以為此刻的快樂、順遂、低潮、混亂，
就是我全部的樣子。

可當我靜下來看，才慢慢明白：

無論天氣如何變化，
那背後始終都是同一片天空。

晴天來了，天空沒有因此多一點。
暴雨來了，天空也沒有因此少一點。

天空從未真正擁有過任何一場氣象，
也從未被任何一場風暴定義。

所以對於晴朗，
不再覺得理所當然，
而是心懷感激。

對於風暴，
也不再急著消滅、控制、逃離，
而是開始理解：

這不是天空本身。
它只是暫時經過。

而所有經過的，
終將消散離去。

凡有所相（氣象）
皆是虛妄

不是說，一切都是假的
而是說，你不是氣象本身。

而是眾多氣象背後那片
不增不減，不垢不淨的天空。

看透這個本質後
你還會害怕失去什麼嗎？

09/05/2026

我剛剛爬山時，腦中忽然浮現一個畫面上演著。

一個男人和一個女人在一起。

女人問他：

「你會一輩子都愛我、疼我嗎？」

這句話很溫柔，也很人性。

因為人總是在最愛一個人的時候，最害怕失去。
越是感受到眼前這份美好，越想替它找一個保證。
彷彿只要對方說了「一輩子」，
這份愛就能被時間封存，永遠不會變質。

可是男人沉默了。

不是因為他不愛。
也不是因為他不想承諾。
更不是因為他心裡沒有想和她走下去的願望。

相反地，是因為他此時此刻，
真的如此深刻地愛著眼前這個女孩。

深刻到他不想用一句「永遠」去草率包裝它。
深刻到他知道，愛一旦被放進對永恆的渴求裡，
就很容易從美好，變成恐懼。
從感受，變成控制。
從珍惜，變成確認。
從「我好愛此刻的妳」，
變成「我必須確保未來的妳永遠屬於我」。

那一刻，他心裡想起佛學裡說的苦。

人之所以苦，很多時候不是因為不曾擁有美好，
而是因為在擁有美好的瞬間，就開始害怕它消失。

於是我們不再好好看著眼前的人。
不再好好感受此刻的擁抱。
不再好好聽見對方說話時的語氣。
不再好好珍惜今天能一起走在山路上的風、
陽光、汗水與笑聲。

我們開始把心力放在：

「這份愛會不會變？」
「你以後還會不會這樣對我？」
「我們能不能永遠都不要失去現在？」

可是，當我們越想把愛變成永恆，
越可能忘記愛真正存在的地方，
其實一直都不是未來。

而是現在。

男人想說的是：

我不知道未來的生命會如何流動。
我不知道十年後、二十年後，
我們會經歷什麼樣的變化。
我也不敢用一句話，
假裝自己能替無常的人生蓋下保證章。

但我知道，此時此刻的我，是真的愛著妳。
我願意在今天好好疼妳。
願意在今天真誠地看見妳。
願意在今天，不因為害怕失去而敷衍妳，
也不因為追求永恆而忽略妳。

我願意用每一個當下，去選擇妳。
而不是只用一句一輩子，讓妳安心，
卻忘了每天重新把愛活出來。

真正深的愛，或許不是急著回答
「我會不會永遠愛妳」。

而是我在每一個可以愛妳的瞬間，都沒有缺席。
我在每一個能夠珍惜妳的今天，
都沒有把妳當作理所當然。
我不把妳變成我的執著，也不把愛變成彼此的枷鎖。

我只是很清醒地知道：

人生無常，愛也會流動。
但正因為一切都不保證永恆，
所以此刻的真心，才如此珍貴。

這段腦海中上演的故事
我想帶給人們的，或許不是不要承諾。

而是不要讓承諾取代感受。
不要讓永恆的想像，偷走當下的真實。
不要因為太想把一朵花保存到永遠，
最後卻忘了此刻它正在盛開。

愛不是不談未來。

愛是即使知道未來不可掌控，
我仍然願意在今天，真真切切地走向妳。

不是因為我能保證一生都不變。
而是因為此刻的我，無比清楚地知道：

我愛妳。

而這一刻，是真的。

愛不是把永恆握緊，而是把此刻活深。

08/05/2026

但當我靠近它時，
我會感覺到一種安靜的順。

不是沒有挑戰。
不是不用努力。
而是那份努力不再只是耗損我，
它會滋養我。

它讓我感覺自己不是在被生活磨掉，
而是在透過生活長出更接近自己的形狀。

所以現在的我，
越來越不相信人生只有一條正確的路。

我也不再那麼急著問：
「這個選擇會不會成功？」

我更想問的是：

「這是不是我真正想走的生命線？」
「這是不是讓我更靠近自己的門？」
「我是在恐懼裡選擇，還是在清醒裡選擇？」
「我是在餵養擺錘，還是在拿回自己的注意力？」
「我是在用力推動人生，還是在讓自己回到順流？」

這不是消極。

也不是逃避現實。

更不是什麼都不做，然後等宇宙安排。

相反地，
這是一種更深的主動。

因為我不再只是在外面用力，
我也開始整理自己的內在。

我知道自己的焦點會塑造我的感受。
我的感受會影響我的選擇。
我的選擇會帶我走向不同的道路。
而不同的道路，最後就會展開不同的人生。

或許，人生最深的自由，
不是終於控制了一切。

而是我終於明白，
我不需要再用恐懼創造未來。

我可以用選擇切換人生。

當事情沒有照我預期發生時，
我可以先不急著崩潰。

我可以停下來，
對自己說：

也許這不是阻礙。
也許這是轉向。

也許這不是失去。
也許這是在把我帶離一條不再適合我的生命線。

也許我的世界，
真的正在用一種我當下還看不懂的方式，
照顧我。

「我的世界照顧我。」

這句話不是天真的安慰。

它比較像是一種底層設定。

當我用這句話生活，
我不是否認現實的困難，
而是不再把每一個困難都解讀成世界在懲罰我。

我開始願意相信，
那些看似繞路的地方，
也可能是在避開更大的消耗。

那些被迫停下來的時刻，
也可能是在讓我重新校準方向。

那些失去的身份、關係、工作、舞台，
也可能不是人生的結束，
而是另一條生命線的入口。

於是我慢慢鬆開了那雙一直想控制鏡子的手。

我不再急著把世界推成我想要的樣子。
我開始先讓自己，成為能夠走進那個世界的人。

這一刻，
選擇不再只是做決定。

選擇是一種內在姿態。
是一種頻率。
是一種我願不願意回到自己身上的練習。

我們不是只能被命運推著走。
我們也不是非得靠蠻力撞開每一道門。

有時候，真正的路，
不是被我們硬生生開出來的。

而是在我們終於安靜下來，
終於不再跟自己對抗，
終於把注意力從恐懼移回生命本身時，
才慢慢浮現。

然後我們才明白，

原來未來不是被我創造出來的。
它一直都在。

而我正在學習的，
只是如何選擇那條真正屬於我的河流。

大寶炸貨店

30/05/2026

30/05/2026

22/05/2026

22/05/2026

22/05/2026

17/05/2026

16/05/2026

13/05/2026

09/05/2026

08/05/2026

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Tuesday	15:00 - 21:45
Wednesday	15:00 - 21:45
Thursday	15:00 - 21:45
Friday	15:00 - 21:45
Saturday	15:00 - 21:45